Обычно собственническая любовь выражается в стремлении родителей поощрять в ребёнке ощущение глобальной зависимости от них. Разумеется, пока ребёнок мал, зависимость от родителей очевидна и абсолютна. Но если по мере взросления ребёнка она не уменьшается, то становится препятствием на пути душевного развития. Многие родители, пытаясь удержать детей в повиновении, используют свою родительскую власть, иногда даже идут на моральный шантаж. Мать апеллирует к высшим чувствам взрослого ребёнка: "Я тебя растила, ночей из-за тебя не спала, а в старости некому стакан воды подать”. Такие родители смотрят на ребёнка как на свою собственность, считая, что имеют на сына или дочь все права.
Как правило, родители-собственники с раннего возраста настраивают своего ребёнка на то, что он — только их собственность, которой они владеют безраздельно. Воспитывая маленького человека таким образом, они не готовят его к самостоятельной взрослой жизни, не формируют в нём потребности в самостоятельности и независимости.
Родители должны уважать в ребёнке право быть самим собой, что, конечно, не означает отказа от ограничений, принятых в обществе, и разрешения делать что вздумается. Нужно поощрять ребёнка думать, проявлять непосредственность, ощущать себя самостоятельным человеком, который должен всё больше и больше брать на себя ответственность за свои мысли и поступки.
Если родители игнорируют право ребёнка на независимость, то он может вырасти всецело подчинённым родительской воле, покорным, неспособным даже осознать право на выбор своего места в этом мире. Такие люди легко становятся добычей волевых, влиятельных лидеров различных преступных или сектантских групп, потому что у них нет воли, самостоятельной жизненной позиции.
По мере взросления ребёнка, его отношения с родителями, скорее всего, будут ухудшаться — рано или поздно он начнёт морально мстить родителям за чрезмерно крепкие "объятия”, как тиски, сдавливавшие самостоятельное развитие его личности, за насилие, террор и шантаж.
СОБЛАЗНЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ
Другой вид неподобающей родительской привязанности — так называемая соблазняющая любовь. Говорить об этом предмете сложно, это очень деликатная тема. Однако сегодня проблема приобрела особую актуальность, потому что подобное явление становится всё более распространенным. Соблазняющая любовь — это попытка сознательно или бессознательно получать тонкие или более грубые сексуальные ощущения от прикосновения к ребёнку противоположного пола. К проявлениям подобного рода относятся: вхождение в ванную комнату к купающемуся ребёнку (мальчику или девочке) при сопротивлении с его стороны; подглядывание за взрослеющими детьми, когда они переодеваются; безмерные объятия и ласки; ситуации, при которых взрослеющая девочка садится к отцу на колени.
АМБИЦИОЗНАЯ ЛЮБОВЬ
Третий распространённый тип родительской привязанности — амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребёнка, такие родители пытаются воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.
Один из самых вредоносных видов амбициозной любви — любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания. Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, к таким ситуациям, в которых хотела бы оказаться сама. Для этого явления характерен навязчивый интерес матери к интимным подробностям жизни своей дочери, к её свиданиям с молодыми людьми. Разрушительность такого процесса очевидна: девочка может оказаться в ситуации, к которой она ещё не готова в силу своей незрелости, недостатка опыта.
Вторжение во внутренний мир, в тайну ребёнка под разными предлогами типа: "Я же твоя мать, я хочу тебе добра. Как человек более опытный, я могу дать тебе полезный совет” — снижает самостоятельность ребёнка, привязывает его к матери ("это мама посоветовала мне выйти за него замуж”). Человек становится несвободным.
Чрезмерный интерес отца к любовным похождениям своего сына может принести вред не только сыну, но и девушке, с которой он встречается. Под воздействием взрослого мужчины мальчик может увидеть в женщине в первую очередь объект удовлетворения плотской страсти. В дальнейшем ему будет трудно считать женщину личностью, таким же, как он сам, человеком, имеющим разум и эмоции.
Амбициозная любовь — это любовь с условием: "Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе”. В этой ситуации ребёнок оказывается перед сложным выбором: жить, во всём подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.
Амбициозная любовь — прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребёнка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей,
При амбициозной любви родители приписывают ребёнку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований, и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них. Обнаруживается стремление устранять с дороги ребёнка все препятствия, неприятности, трудности, которые обычно преодолевают люди его возраста. "Пусть нашему сыну живётся лучше, чем нам”, — обычно говорят такие родители, считая, что их ребёнок должен быть ограждён от жизненных трудностей, избавлен от тех препятствий, которые им самим пришлось преодолевать в жизни. Его не должны касаться ни болезнь, ни смерть, ни ограничения воли. Законы природы и общества теряют над ним силу, он словно становится центром мироздания. "Его Величество Бэби”, — так один педагог метко назвал объект амбициозной родительской любви.
ОБМЕН РОЛЯМИ
Еще один, четвёртый, вид родительской привязанности мы условно назовём "обмен ролями”. Некоторые родители слишком многого ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие родители обращаются с ребёнком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. Ребёнок не в состоянии выполнить то, чего хотят от него родители, поэтому и реагирует соответствующим образом. Создаётся впечатление, что родители не совсем уверены, что дети любят их исмотрят на ребёнка, как на источник поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае родитель ведёт себя как напуганный ребёнок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.
Здесь можно выделить два существенных элемента: высокие ожидания, завышенные требования родителя и при этом пренебрежение к нуждам самого ребёнка, нежелание считаться с ограниченностью его возможностей, беспомощностью. Налицо серьёзное непонимание, кто же такой их ребёнок.
Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими детьми (иногда даже десяти-двенадцатилетнего возраста) доверительные отношения, подобные отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит от того, что не с кем поделиться своими взрослыми проблемами, из-за одиночества и неудовлетворённости жизнью, жизненных сложностей или финансовых проблем. Одинокие родители порой не могут относиться к своим детям иначе. Они воспринимают их как ровесников, им хочется вверить свои личные проблемы детям, ещё не готовым осмыслить происходящее. Такие родители стремятся стать для своих детей лучшими друзьями, устраивают с ними дружеские отношения, вместе с тем осознавая себя стоящими на ступеньку выше.
Иногда встречаются крайние проявления такого поведения: один отец брал с собой четырнадцатилетнего сына в питейное заведение, чтобы сделать из него "настоящего мужчину”.
Бывает, что родители жалуются детям на то, какие Они "несчастные, разбитые жизнью”. В этом случае родители перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребёнка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребёнка. Родители должны быть опорой для ребёнка.Требуя от ребёнка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет.
Некоторые считают, что именно дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия. Они хотят, чтобы ребёнок "нянчил”, успокаивал их. А если этого не происходит, если маленький человек занят своими делами, они наказывают его. Когда ребёнок подрастает и отказывается "нянчить” своих родителей до старости, они чуть ли не проклятиями покрывают голову "жестоких” и "неблагодарных” детей, которые решили как-то устроить свою жизнь самостоятельно.
Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребёнок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребёнка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.
