Глядя на детей, вы сами можете удостовериться, что именно мы лишаем их подлинной любви и свободы.
Обычная картина: двух- или трёхлетний ребёнок бегает по парку и веселится. Рядом мамочка, она присматривает за своим чадом и ужасно боится, что он упадёт и ударится. Наконец она решает, что пора это прекратить, но малыш думает, будто мама просто играет, - и он пускается убегать от неё со всех ног. Неподалеку улица, там ездят машины, и теперь мамочка пугается уже всерьёз. Она ловит малыша, тот хохочет - но получает шлепок по попке. Вот так! Какое потрясение! Радость ребёнка была искренним выражением переполняющей его любви, и сейчас он просто не понимает, почему мама так поступила. Со временем подобные потрясения постепенно ослабляют его любовь. И если малыш умеет говорить, то он уже боится спросить: "За что?"
Игры и веселье - это проявления любви, но открыто выражать любовь небезопасно, за это наказывают. Родители могут поставить тебя в угол или запретить делать то, что тебе хочется. Они начнут объяснять, что ты плохой ребёнок, а от этого сразу расстраиваешься, ведь за такими словами следует наказание.
В системе кнута и пряника есть ощущения справедливости и несправедливости, честного и нечестного. Чувство несправедливости - всё равно что нож, оставляющий в ребёнке эмоциональную рану.
Представь себя двух-трёхлетним малышом. Ты счастлив, ты играешь и с увлечением познаёшь мир. Ты ещё не знаешь, что такое хорошо и что такое плохо, что правильно, а что ошибочно, что следует делать и как вести себя нельзя. Ты ещё не «приручён». Ты играешь в квартире всем, что под руку попадётся. У тебя нет никаких дурных намерений, ты вовсе не хочешь что-нибудь сломать, - ты просто играешь с папиной гитарой. Для тебя это только игрушка, ты совсем не намерен огорчать папу. А у него, как назло, выдался денёк из тех, когда всё наперекосяк, на работе сплошные сложности. Тут он появляется в комнате и видит, что ты играешь его вещами. Он мгновенно выходит из себя, хватает тебя за шиворот и отшлепывает.
С твоей точки зрения, это полная несправедливость. Отец только-только вошёл - и сразу набрасывается в припадке гнева. И это тот, кому ты целиком и полностью доверяешь, ведь он твой папа, обычно он тебя защищает, разрешает играть, позволяет тебе быть самим собой! Но теперь случилось что-то непостижимое.
Чувство несправедливости отдаётся душевной болью. А ты чувствительный, тебе больно - и ты плачешь. Но плачешь ты не просто от физической боли. Тебе не столько больно, сколько обидно. Несправедливой кажется именно эмоциональная жестокость. Чувство несправедливости оставляет рану. Эмоциональное тело ранено, и в этот самый миг ты теряешь часть былой невинности. Ты понимаешь, что отцу не всегда можно доверять. Ты сознаёшь это не умом, потому что твой ум ещё не привык рассуждать. Ты просто понимаешь: "Не всегда можно доверять". Эмоциональное тело подсказывает, что есть на свете нечто такое, чему нельзя доверять, ведь случившееся может повториться.
Твоей реакцией может стать страх, злость, стыд или просто рыдания. Но любая такая реакция - эмоциональный яд. Нормальная реакция до "одомашнивания" такова: если папа тебя шлёпает, тебе хочется дать сдачи потому, что считаешь что это такая игра – игра в гнев. И ты даёшь сдачи или только замахиваешься, но от этого отец впадает в ещё большую ярость. Попытка поднять руку на отца приводит лишь к тому, что наказание становится ещё суровее. Теперь ты понимаешь, что он тебя просто прибьёт. Теперь ты боишься его и уже не пытаешься защищаться, потому что знаешь: от этого будет только хуже.
Ты по-прежнему не понимаешь, что случилось и почему, но сознаёшь, что отец способен тебя убить. От этого в разуме появляется пылающая болью рана. Прежде твой ум был здоров, ты был невинен. После такого события рассудок стремится обработать случившееся. Ты учишься реагировать на подобные происшествия определённым способом - у каждого он свой. Пережитое остаётся с тобой навсегда и меняет твои взгляды на жизнь. Тем более что случается это вновь и вновь. Ты терпишь несправедливое отношение со стороны матери и отца, братьев и сестер, тётушек и дядюшек. Ты сталкиваешься с ним в школе, в обществе, в обычном общении. И каждый приступ страха учит тебя защищаться, но уже не так, как до приручения, когда ты отстаивал свои права и возвращался к весёлым играм.
Мы хорошо помним, что во многих случаях всё было замечательно: мама и папа были добры к нам, в отношениях царила гармония. Мы стремимся к этой гармонии, но не знаем, как её добиться. И поскольку мы замкнуты в своём пузыре восприятия, нам кажется, будто всё, что происходит вокруг, связано с нами. Мы уверены, что, если папа и мама ссорятся, это из-за нас, даже если на самом деле не имеем к этому никакого отношения.
Мало-помалу мы теряем изначальную невинность, всё чаще чувствуем возмущение, всё реже прощаем обиды. Со временем конфликты и несправедливое отношение заставляют нас поверить, что быть таким, какой ты есть, просто небезопасно. Конечно, всё это происходит по-разному для каждого человека, так как зависит от его умственных способностей, уровня образования и многих других условий. Если повезёт, одомашнивание будет не очень сильным. Однако порой приручение проводится настолько жёстко, а нанесённые раны так глубоки, что человек боится лишнее слово сказать. Что в результате? Закрытость, стеснительность. Стыдливость - это боязнь свободно выражать свои желания. Да, можно твердить себе, что ты просто не умеешь танцевать или петь, но это лишь подавление естественного человеческого инстинкта проявлять свою любовь.
Люди по природе своей - существа очень чувствительные. Эмоции переполняют нас, поскольку мы воспринимаем всё вокруг своим эмоциональным телом. Оно похоже на радиоприемник, который можно настраивать на приём определённых частот. Нормальная частота человека до "одомашнивания" соответствует пытливому и радостному отношению к жизни: мы настроены на любовь. В детстве мы не знаем никаких определений любви как абстрактной концепции. Мы просто живём любовью. Мы так устроены.
У эмоционального тела есть составляющая, которая действует подобно системе безопасности: она подаёт нам сигналы, если что-то идёт не так. У материального тела тоже есть такая система безопасности, оповещающая нас о том, что в организме что-то случилось. Мы называем такие сигналы болью. Болевые ощущения означают, что с телом что-то не так, нужно его проверить и "починить". Что касается эмоциональной сферы, то там эта система называется страхом. Если нам страшно, значит, что-то случилось. Не исключено, что мы столкнулись с чем-то опасным для жизни.
Эмоциональное тело воспринимает эмоции, но не глазами. Мы воспринимаем эмоции самим эмоциональным телом. Дети просто чувствуют эмоции, их рассудок не пытается их истолковать или подвергнуть сомнению. Вот почему одни люди детям нравятся, а другие - нет. Если рядом с тем или иным человеком дети не чувствуют уверенности в себе, этот человек им не нравится - они просто ощущают исходящие от него эмоции. Дети с лёгкостью определяют, когда другие злятся, и их система безопасности тут же подаёт сигнал страха: "Держись подальше". И дети следуют своему инстинкту, то есть стараются держаться в стороне.
Мы учимся эмоциональности по эмоциональной энергии в родном доме и своей собственной реакции на эту энергию. Вот почему даже братья и сестры реагируют на одни и те же события по-разному: всё зависит от того, какими способами они научились защищать себя и в каких обстоятельствах оказывались. Если родители постоянно ссорятся, если в семье царит дисгармония и обман, если там нет взаимного уважения, мы усваиваем соответствующую форму эмоциональности. И даже если нам твердят, что так нельзя, эмоциональная энергия родителей и всей семьи в целом вынуждает нас воспринимать мир тем или иным образом.
Эмоциональная энергия родного дома настраивает наше эмоциональное тело на соответствующую частоту. Эмоциональное тело постепенно меняет "настройку", и вскоре мы теряем нормальную связь с изначальной человеческой природой. Мы играем в игру взрослых, в игру внешнего Сна - и проигрываем. Мы теряем исходную невинность, лишаемся свободы, расстаёмся со счастьем и утрачиваем склонность к любви. Нас вынуждают измениться, и мы начинаем воспринимать совершенно иной мир, другую реальность - реальность несправедливую, мучительную, эмоционально отравленную.
Страх - вот главное средство приручения. Каждый случай несправедливого отношения усиливает страх. Чувство несправедливости - это нож, оставляющий раны в эмоциональном теле. Эмоциональный яд, в свою очередь, - это наша реакция на то, что мы считаем несправедливостью. Одни раны заживают, но другие заражаются ядом, причём яд этот накапливается. Когда эмоционального яда становится слишком много, возникает потребность избавиться от него, - и мы делаем это, "передавая" отраву кому-то другому. Как именно это происходит? Прежде всего, мы завладеваем чужим вниманием.
Рассмотрим этот процесс на примере обычной семейной пары. Предположим, жена по той или иной причине выходит из себя. В её ранах накопилось много яда, вызванного несправедливым отношением со стороны супруга. Мужа сейчас нет дома, но жена помнит о перенесённой несправедливости - и яд внутри накапливается. Когда супруг возвращается домой, жена первым делом стремится завладеть его вниманием, ведь после этого она сможет передать весь скопившийся яд мужу и почувствует облегчение. А передается этот яд в ту минуту, когда она принимается кричать, какой он гадкий, глупый или нечестный.
Жена говорит и говорит - до тех пор, пока не привлечёт внимание мужа. В конце концов муж реагирует и тоже "заводится", а жене сразу становится легче. Однако теперь яд попал в тело мужа, и ему хочется поквитаться. Теперь он стремится завладеть вниманием супруги и избавиться от яда, но это уже не только её яд - муж выплескивает и тот яд, что накопился у него самого. Если проанализировать это взаимодействие, станет ясно, что они притрагиваются к ранам друг друга и перебрасываются эмоциональным ядом, словно играют в пинг-понг. Объёмы яда нарастают - до тех пор, пока муж или жена не взрывается. По существу, именно так и общаются между собой люди.
Когда один человек завладевает вниманием другого, он передаёт ему энергию. Внимание - могущественное свойство человеческого ума. Все на свете постоянно стремятся привлечь чужое внимание. Завладевая вниманием другого человека, мы создаём каналы общения. Так передаётся энергия - но точно так же передаётся и эмоциональный яд.
Обычно мы "возвращаем" яд тому человеку, который виновен в причинённой нам несправедливости, но, если личность эта слишком сильна и вернуть ему яд не получается, мы начинаем раздавать его кому угодно: например, малышам, которые не в силах защититься. Так возникает жестокое обращение. Люди сильные оскорбляют людей послабее, поскольку стремятся избавиться от эмоционального яда. Потребность выплеснуть яд есть, а вот стремления к справедливости порой недостаёт: хочется просто избавиться от яда, хочется облегчения. Вот почему люди стремятся к власти: чем больше у человека власти, тем проще ему передавать накопившийся яд тем, кто не в состоянии защититься.
Это душевная болезнь, царящая на нашей планете. Винить в её появлении некого. Дело не в том, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Это просто естественная патология, вызванная болезнью. Никто не виноват в том, что ведёт себя жестоко. Мы не виноваты в том, что у нас есть раны, заражённые эмоциональным ядом. Ведь мы не виним себя, когда просто болеем? Так почему же мы должны чувствовать себя виновными в том, что недугом страдает наше эмоциональное тело?
Важно другое: осознать, в чём заключается проблема. Благодаря этому пониманию у нас появится возможность исцелить своё эмоциональное тело и эмоциональный ум, прекратить эти страдания. Без осознания ничего не выйдет. Единственное, что может избавить нас от страданий, - общение с другими людьми, и даже не только и не столько с другими, но и со своим Я, поскольку мы нередко наказываем самих себя, дотрагиваясь до собственных ран.
ПРИРУЧЕНИЕ
Когда человек рождается, его эмоциональный ум, эмоциональное тело совершенно здоровы. Первые ранки появляются на эмоциональном теле и заражаются инфекцией эмоционального яда примерно в три-четыре года. Но посмотрите на двух-трехлетних малышей, понаблюдайте за ними - они всё время играют. Они постоянно смеются. У них невероятно сильное воображение, и потому их жизнь - это захватывающее приключение. Если что-то не так, они сопротивляются и защищаются, а потом просто выбрасывают случившееся из головы и возвращаются к текущему мгновению, к играм, веселью и исследованию мира. Они живут настоящим. Они не стыдятся прошлого и не тревожатся о будущем. Малыши выражают то, что чувствуют. И они не боятся любить.
Самые счастливые мгновения нашей жизни - когда мы играем, как дети, когда мы поём и танцуем, когда исследуем мир и творим новое просто ради удовольствия. Вести себя по-детски - замечательно, потому что это и есть нормальное состояние человеческого ума, природная человеческая склонность. Дети невинны, а открыто показывать свою любовь для них совершенно естественно. Но куда же всё это девается? Что случилось со всем нашим миром?
Происходит вот что: детей окружают взрослые, которые уже страдают этой душевной болезнью, а она очень заразна. Как они передают нам свой недуг? Безраздельно овладевают нашим вниманием и учат нас быть похожими на них. Потом мы передаём эту болезнь своим детям, как наши родители, учителя, старшие братья и сестры, целое общество больных в своё время заразило этой болезнью нас. Они завладели нашим вниманием и с помощью повторения внушили нашему уму определённые сведения. Вот как мы учимся. Вот как закладывается программа человеческого ума.
Корень проблемы - эта программа, хранящаяся у нас в голове информация. Завладевая вниманием ребёнка, мы учим его говорить и читать, объясняем, как себя вести и какие сны видеть. Мы приручаем людей точно так же, как одомашниваем собак и других животных, - методом кнута и пряника. Это совершенно "нормально". То, что называют обучением, есть не что иное, как приручение людей.
Вначале мы боимся наказания. Позже мы начинаем также бояться не получить награду, оказаться недостойным в глазах мамочки или папочки, учительницы или старшего брата. У нас появляется потребность в одобрении. Прежде нам было всё равно, что о нас думают. Чужие мнения ничего не значили. И они действительно не имели никакого значения, потому что нам хотелось только играть, мы жили настоящим.
Страх лишиться "пряника" перерастает в страх перед осуждением. Боязнь оказаться недостаточно хорошим в чьих-то глазах - вот что заставляет нас пытаться изменить себя, создать некий образ. А затем мы начинаем подражать образу, который соответствует тому, какими нас хотят видеть другие. Мы делаем это лишь для того, чтобы нас одобрили и "наградили". Мы учимся притворяться такими, какими на самом деле не являемся. Мы упражняемся в умении быть кем-то другим - только ради того, чтобы быть хорошим в глазах мамочки и папочки, учителя... Мы тренируемся, упорно тренируемся и в конце концов в совершенстве овладеваем умением быть не такими, какие мы есть.
Впоследствии мы вообще забываем, какие мы настоящие. Наша жизнь целиком опирается на придуманные образы. Мы ведь создаём не один-единственный образ, а множество. Каждый из них предназначен для определённого круга общения. Сначала у нас есть образ для дома и образ для школы, но, подрастая, мы придумываем всё новые и новые образы.
То же справедливо и в упрощенной схеме отношений между мужчиной и женщиной. У женщины есть внешний образ, который она пытается внушить окружающим, но наедине с собой она совсем другая. У мужчины тоже есть и внешний, и внутренний образ. У взрослых эти два образа уже настолько различаются, что порой не имеют почти ничего общего. Итак, во взаимоотношения мужчины и женщины вовлечены по меньшей мере четыре образа. Так могут ли они по-настоящему узнать друг друга? Конечно, нет. Они могут лишь попытаться понять тот или иной образ. Однако во внимание следует принимать и другие образы.
Когда мужчина и женщина знакомятся, у мужчины складывается образ женщины с его точки зрения, а у женщины - образ этого мужчины с её точки зрения. Затем оба пытаются "подогнать" друг друга под сложившиеся у них образы. Теперь в отношениях задействовано несколько масок! Разумеется, каждый обманывает другого, даже если сами они того не сознают. Их отношения основаны на страхе и на лжи. В них нет ничего истинного - один не в силах ясно разглядеть другого через многослойную туманную пелену.
У маленьких детей между придуманными образами нет никаких противоречий. Возникающие у нас в воображении роли не подвергаются сомнениям до тех пор, пока мы не начинаем вступать в общение с окружающим миром, пока не выходим из-под защиты родителей. Вот почему особенно трудно приходится подросткам. Даже если мы готовы укреплять и защищать свои образы, первая же попытка навязать их внешнему миру заканчивается тем, что мир "даёт сдачи". Окружающий мир начинает доказывать нам - не в личном, а в общественном смысле, - что мы вовсе не такие, какими притворяемся.
В детстве мы усваиваем, что чужие мнения очень важны. В результате наша жизнь определяется мнениями окружающих. Чужое мнение может повергнуть нас в пучины ада, даже если мнение это совершенно ошибочно: "Ты уродина. Ты не прав. Ты глупый". Мнения оказывают огромное влияние на бессмысленные поступки людей, живущих в аду. Вот почему нам так хочется слышать от других, какие мы хорошие, как хорошо мы себя ведём, какие мы красивые. "Как я выгляжу? А хорошо ли я сказал? Нравится ли вам то, что я делаю?"
Нам необходимо слышать мнения других людей, поскольку мы одомашнены и подчиняемся этим суждениям. Вот почему мы стремимся завоевать чужое признание: нам нужна эмоциональная поддержка извне, нам хочется влиться во внешний Сон с помощью окружающих людей. По этой причине подростки начинают пить спиртное, принимать наркотики или курить - всё лишь ради того, чтобы получить признание тех, кто это одобряет, только для того, чтобы их считали "своими" и "крутыми".
Сколько людей страдают по вине лживых образов, которые мы навязываем друг другу! Мы строим из себя важных персон - и одновременно убеждены, что на самом деле являемся полными ничтожествами. Мы изо всех сил стремимся стать кем-то значительным в общественном Сне, завоевать признание и одобрение окружающих. Мы тяжко трудимся, чтобы казаться важными шишками, победить в конкуренции, добиться власти и богатства, стать знаменитыми, укрепить свое индивидуальное сновидение, навязать его всем вокруг. Почему? Потому что верим, будто сон этот реален, и относимся к нему с полной серьезностью.
Числом Земли считается число 4. Принципиальная установка программы числа 4: подчинение уже существующей форме, соответствовать ей и тем самым научиться дисциплине и исполнительности.
Мы в действительности занимаемся тем, что устанавливаем связи с другими носителями идей, сравниваем себя с ними, боремся с ними, принимаем их или отвергаем. На этом пути наша изначальная сущность достигает законченности и тем самым созревает для возврата в совершенство. Задача нашей жизни – выработать из множества нам навязанных и нами принятых идей, программ составляющих нашу основу, новое и осознанное «я», чтобы тем самым избежать старых схем судьбы, отменить их. Так, в событиях нашей судьбы то и дело всплывают давние программы, требующие от нас, чтобы мы их заново переработали. Переработка окажется тем легче, чем понятнее будут для нас программы.
Леопольд Сонди, родившийся в 1893 году в Венгрии, был еврейским интеллектуалом, который первым решился одной общей теорией охватить человеческую судьбу. Вот самые существенные положения изложенные Леопольдом Сонди:
1) Через наше подсознание родители, близкие, учителя (могу добавить ещё и газеты, интернет и телевидение) вмешиваются в нашу судьбу и насильственно направляют наш выбор. Сонди это называет «навязанной судьбой».
2) Наше формирующее свою собственную позицию «я» в силах взять верх над требованиями извне и сделать свой личный выбор. Таким образом возникает антипод навязанной судьбы: свободно выбранная судьба.
Чем лучше человек понимает эти влияния, тем дальше он удаляется от изжившего себя, закостенелого господства этих программ и идей и сам становится дирижёром проявлений своей воли.
Ещё в 1851-м году в работе Шопенгаура «О мнимой предопределённости отдельной судьбы» можно было прочитать следующее: «При пристальном наблюдении обнаруживается, что в жизни большинства людей присутствует некий план, словно предначертанный их собственной природой или обстоятельствами, которые ими движут. Какими бы разнообразными и меняющимис ни были составляющие элементы их жизни, однако в конце концов всё равно проявляется главное, что позволяет заметить определённое соответствие. –Рука предназначенной судьбы, как бы скрытно она ни действовала, всё-таки отчётливо показывает себя, пусть даже отклонённая внешними влияниями или внутренними побуждениями...».
См. Расчёт Числа судьбы.
